mais uma vez...

eu to no meu limite, eu to cansada de pessoas me dizendo
que estou gorda, ou coisas do tipo...
sim eu sou infeliz com meu peso, mas não preciso que ngm me diga q eu pareço gorda....
Eu to cansada, de não darem o minimo valor a tudo que eu tento fazer...
eu tento fazer alguem bem do jeito q posso, mas isso n é reconhecido...
se eu sofro, eu deixo bem exposto oq eu sinto, principalmente qnd estou mal...
e seu choro,eu vivo chorando, se eu vivo chorando é obvio que algo me perturba...
sabe, eu não preciso discutir até chorar, pra me sentir mal...
pq eu me sinto mal o dia todo, eu to cansada,
não quero mais me fazer de forte, to cansada de sorrir, e realmente me magoou, o pensamento de q meus
sentimentos são "pena"...
pena eu tenho de crianças de rua, tenho pena, de pessoas q não tem oq comer, tenho pena
de quem morreu e n pode aproveitar a vida, e n disse tudo q queria....
sabe de tds as magoas e coisas q eu guardei, essa foi a q mais me doeu,
e olha eu ja aguentei tanta coisa na vida, q só duas ou três pessoas sabem o qnt de coisas eu passei...
e não, não é aquela história de "vc n sabe oq eu passei, e por quê eu faço isso"
só q eu fiquei no meu limite, eu não sinto mais,  eu poderia dilacerar meu braço por completo, e não iria  sentir....

eu não preciso da piedade de ngm, e outra eu não preciso de ngm expondo meu blog...
eu escrevo aqui pq eu acho melhor, se eu não exponho meu blog nenhum lugar, qnd eu quiser
divulgação eu aviso, então faça-me o favor de cuidar da sua vida....

antes de me encher o saco, para de se fazer de coitado...

bye

no meu limite

sim, passei meses sem postar... mas que diferença faz?sendo que, ninguém le essa merda!
sim eu estou péssima, não minha vida não esta infeliz, simplesmente eu não me sinto bem
para ficar gritando aos 4 cantos do mundo o qnt eu estou bem....
eu simplesmente, me sinto mal....
não to com paciencia pra mim, nunca senti com tanto nojo de mim, tanto nojo ao acordar e me olhar no espelho...sabe oque é pior? essa noite,antes de eu ir dormir, eu pensei

"sera q amanhã eu irei acordar ou vou morrer dormindo?"
e depois fiquei pensando em qnts pessoas iriam sentir realmente minha falta, e sabe oque mais me surpreendeu?é Parar e pensar que as pessoas que realmente iriam sentir a minha falta eu conto nas mãos...eu tento sorrir sempre, tento ser a melhor pessoa, tento ser amiga de td mundo, tento ajudar meu pai em td
q eu posso... tento estar presente para todos que precisam de mim...e eu só percebi mais uma vez, que as pessoas que "precisam de mim"só tem interesse...

Vc se mata tentando ser a melhor pessoa, para que os outros parem de te julgar ao menos um pouco, e oque acontece é exatamente o contrario....
eu não to conseguindo ir trabalhar, eu n paro mais de chorar, to um caos emocional, me sinto numa prisão, onde o carcere é a minha mente, onde parece que nunca estarei livre para ficar totalmente feliz...

e qnd eu tento ficar totalmente feliz, vem aquele lado horrivel , que fica me mostrando que tem coisas ruins acontecendo... é eu não consigo me abrir com ngm, chegar e falar "olha ta acontecendo isso, e isso ... posso sentar e conversar um pouco com vc", isso  NÃO FUNCIONA CMG , eu simplesmente guardo tudo,
nem escrevendo eu consigo desabafar, eu to sendo forte, o maximo que posso... mas eu tbm tenho limite
e eu cansei, estou cansada...
eu queria simplesmente largar tudo, tudo msm, esquecer trabalho, esquecer, familia, esquecer que tenho um lugar pra voltar tds os dias depois do trabalho...

mas sempre temos aquela esperança né?! de que as coisas vão voltar a ser como antes... e o melhor de td, é
termos alguém a quem nos apoiar, a pessoa que mantem viva a esperança, aquela pessoa, que é o nosso coração fora do corpo...sou realmente grata, por ter vc, talvez esse seja o meu maior erro, fazer de outra pessoa a minha maior segurança, pq se a pessoa se vai vc se perde... eu sei que isso não vai acontecer, mas
ainda assim dói mto, td dói... eu n aguento pensar em sair na rua, sem q eu comece a tremer ou a chorar, a dias q n vou trabalhar... posso perder o emprego e pq?
PORQUE EU NÃO ME SUPORTO, eu n consigo sair de casa pq acho q as pessoas estão falando de mim. que se elas estão rindo,estão rindo de mim, se elas sorriem para mim, elas estão sorrindo pensando no meu mal... e se elas param e ficam me olhando? eu simplesmente entro em desespero e começo a chorar, em choque como se n houvesse amanhã, como se aquele fosse o meu fim...

"larga de ser dramatica" , eu realmente queria que tudo isso fosse drama, que passasse com um pouco de atenção, mas isso n passa, eu n consigo nem olhar pro meu pai, sem chorar, sem entrar em desespero...
eu realmente estou no meu limite... no  meu .. limite...

os monstros sairam de baixo da minha cama, e ficaram dentro de mim

N sei mais oq ta acontecendo cmg,tudo me magoa,td dói intensamente,nada faz passar...........
matar minhas borboletas n são o suficiente...preciso de algo q me faça perder a consciência definitivamente
nunca achei q voltaria a pensar assim tão rapido, sera q ficar internada n foi o suficiente?
sera q ver o qnt n faz diferença oq faço é suficiente?
q unica coisa q eu ouvi qnd fui internada foi "vc n ta vendo a dor de cabeça q ta dando?se vc morrer só vai dar mais dor de cabeça,quer se matar, deixa o enterro pago, assim n atrapalha tanto"
de fato os monstros sairam de baixo da minha cama, e ficaram dentro de mim,td q comecei a sentir n passa de ilusão,agora como todo bom suicida, vou escrever algo pros meus amigos, ja q familiares, n se importam afinal, td q eu faço é patetico, é estupido, é infantil,antes patetica,estupida,infantil,doq falsa e fingir q a familia é perfeita, me orgulho em falar q meus amigos, esses sim são a minha familia, cansei de ouvir "são seus amigos qnd ta td bem, qnd vc precisar deles, some td n fica 1", pra eles q n sabem oq é amigo de verdade, um amigo de verdade é a pessoa a qual se torna sua familia, seu porto seguro qnd todos os outros se vão..
então,meus amados amigos, meus irmãos,minha familia, espero q entendam cada palavra, q se eu cometer suicidio, ou tentar dnv, vcs foram o motivo de eu aguentar até o ultimo segundo, e q a ultima coisa q eu queria era me tornar uma dor de cabeça pra vcs....se eu fizer algo essa ou em alguma outra, se eu n acordar mais...quero q vcs saibam.....



"Meus amados amigos,cada segundo perto de vcs, cada sorriso,brincadeira,briguinha, foi um meio de eternizar nossa amizade.Cada pessoa leva um pouco de mim, pra sempre,msm q seja raiva, se eu deixei raiva, alguma experiencia da minha vida breve eu deixei,pessoas q eu me preocupei, e n pude ajudar me sinto mal, de fato pq queria mto q vcs fossem felizes, e n acabassem com suas vidas por nada,eu sempre desejei o melhor pra todos, até pras pessoas q eu n gosto, sim.
Sabe meus amigos,eu nunca fui uma pessoa perfeita de fato, sempre quis q as pessoas me engolissem como sou, me aturassem com meus erros e acertos,mas no fundo, eu me adaptei a cada pessoa, e pra cada uma...
eu fui alguém diferente,pra pessoas q precisavam de alguém pra dar atenção, pra pessoas q precisavam q alguém desse atenção, e por ai vai...
mais se no final,no final msm minha vida acabar por suicidio...
que vc entendam,q todos foram importantes em cada minuto,pra eu seguir aguentando dia após dia..
Q amo muito cada um de vcs,até os q apareceram a pouco tempo na minha vida,q tornaram algum dia inesquecivel,e até msm aquelas pessoas q n chegaram a me conhecer,mas sabem quem sou..."


sim postei coisas polemicas, e algumas pessoas vão vir brigar cmg, e são essas pessoas q eu me importo mto mais,por brigarem cmg, por coisas banais,coisas sem sentido e q pode ser só mais uma crise de depressão,
mas no fundo....
"todos somos humanos,com ou sem alma, com um coração batendo,ou não,todos temos sentimentos"
e n importa qnts vezes eu poste algo sobre pensar em suicidio, meus amados amigos, eu vou segurar as pontas atéo ultimo segundo pensando em vcs...e q se isso acontecer...quero q vcs n fiquem tristes,afinal,terei aguentado muitos anos me apoiando em vcs...
~bye~

Minhas borboletas morreram

eu tento ser forte,tento ficar bem , pra q ngm se preocupe comigo...
mas qnd acho q tudo esta bem, n tenho com oq me preocupar,algo me decepciona
e n consigo me conter....Minhas borboletas morreram porra,fiz o maximo pra q isso n acontecesse
mas chega uma hr q n aguento mais, eu quero parar, mas n consigo,é bem mais forte q eu...
minhas borboletas morreram porra, é isso q significa a morte das minhas borboletas?..

Nenhum humano é capaz de ser feliz, sem magoar o outro, sem causar dor e sofrimento, pq a "felicidade" consiste em alguém estar triste pela sua felicidade....

Minhas borboletas morreram....

eu só queria q vc fosse um apoio, pra mim, mas não ^^

eu posto algo em algo meu, MEU BLOG

sabe oq é isso?!

n posto para q tenham pena de mim,ou algo do tipo....

posto para q eu apenas eu,tenha noção do qnt consigo ser patética,e n conseguir aguentar as pessoas,as magoas,as decepções e todo o resto q somente eu sei q passo, pq nenhum filho da puta vive no meu lugar...

eé simples assim,....

Bye~

Desabafar?

As aleatoriedades, q os fatos acontecem,só me deixam triste,talvez eu sou o tipo de pessoa q n consegue

desabafar com ngm, guardo tudo pra mim, surtos, e todo o resto, n acho q alguém vai perder seu tempo se preocupando com meus surtos bobos, o maximo q vai acontecer é um corte ou outro...

eu n gosto de q fiquem me julgando, sem me conhecer, é sou "menininha", mas tenho mais capacidade 

q mtas "mulheres"....

N posso ser gentil com "nenhum" ex pq to estranha, eu n posso ser amiga de uma pessoa msm q ela tenha me traido? n entendo realmente n entendo...

To CANSADA de pessoas brincando cmg, fingindo ser meu amigo/amiga....

É eu me importo com td mundo, até com as pessoas q n merecem, até a pessoa q eu mais detesto eu me importo com ela, se ela esta bem e tudo mais....

eu posso ter acabado de conhecer a pessoa, mas eu me preocupo como bem estar dele/dela

e ngm entende isso, n posso ser legal ou gentil q ja quero "pegar", a naka fez um comentario 

"tem mta gente querendo te pegar terumi"

achei divertido isso,até ri bastante....mas no fundo eu n quero "pegar" ngm, e esse povo q quer me "pegar" no fundo só quer me "comer", sou "popzinha" e no fundo só quem fica cmg, n é pq gosta de mim, tem interesse ou algo assim só quer "fama" q nem certos seres aleatórios mas n vem ao caso, acho q ngm entende 

q eu tenho sentimentos...
Me importo mto com o bem estar dos outros q esqueço de mim, guardo mta magoa de verdade,
qnd fico com raiva, me seguro pra n falar nada q magoe alguém,mas acabo chorando sozinha, e nenhuma das pessoas q causam minhas lagrimas sabe o qnt as palavras e atos me machucam, posso ser "machinho", mas ainda tenho sentimento, coração e talvez eu acredite numa certa felicidade q não exista...
ja me perguntaram pq namoro quem mora longe, sendo q no fundo n vai dar certo,....
eu acho q a distancia mantém vida de cada um, mas n tem dado certo...
então até aparecer alguém q me complete de verdade, q me entenda, eu quero ficar sozinha, até q
eu perceba algo melhor, n só pra mim...
mas pra quem vai estar cmg...

hehe' acho q falei demais bye~