no meu limite

sim, passei meses sem postar... mas que diferença faz?sendo que, ninguém le essa merda!
sim eu estou péssima, não minha vida não esta infeliz, simplesmente eu não me sinto bem
para ficar gritando aos 4 cantos do mundo o qnt eu estou bem....
eu simplesmente, me sinto mal....
não to com paciencia pra mim, nunca senti com tanto nojo de mim, tanto nojo ao acordar e me olhar no espelho...sabe oque é pior? essa noite,antes de eu ir dormir, eu pensei

"sera q amanhã eu irei acordar ou vou morrer dormindo?"
e depois fiquei pensando em qnts pessoas iriam sentir realmente minha falta, e sabe oque mais me surpreendeu?é Parar e pensar que as pessoas que realmente iriam sentir a minha falta eu conto nas mãos...eu tento sorrir sempre, tento ser a melhor pessoa, tento ser amiga de td mundo, tento ajudar meu pai em td
q eu posso... tento estar presente para todos que precisam de mim...e eu só percebi mais uma vez, que as pessoas que "precisam de mim"só tem interesse...

Vc se mata tentando ser a melhor pessoa, para que os outros parem de te julgar ao menos um pouco, e oque acontece é exatamente o contrario....
eu não to conseguindo ir trabalhar, eu n paro mais de chorar, to um caos emocional, me sinto numa prisão, onde o carcere é a minha mente, onde parece que nunca estarei livre para ficar totalmente feliz...

e qnd eu tento ficar totalmente feliz, vem aquele lado horrivel , que fica me mostrando que tem coisas ruins acontecendo... é eu não consigo me abrir com ngm, chegar e falar "olha ta acontecendo isso, e isso ... posso sentar e conversar um pouco com vc", isso  NÃO FUNCIONA CMG , eu simplesmente guardo tudo,
nem escrevendo eu consigo desabafar, eu to sendo forte, o maximo que posso... mas eu tbm tenho limite
e eu cansei, estou cansada...
eu queria simplesmente largar tudo, tudo msm, esquecer trabalho, esquecer, familia, esquecer que tenho um lugar pra voltar tds os dias depois do trabalho...

mas sempre temos aquela esperança né?! de que as coisas vão voltar a ser como antes... e o melhor de td, é
termos alguém a quem nos apoiar, a pessoa que mantem viva a esperança, aquela pessoa, que é o nosso coração fora do corpo...sou realmente grata, por ter vc, talvez esse seja o meu maior erro, fazer de outra pessoa a minha maior segurança, pq se a pessoa se vai vc se perde... eu sei que isso não vai acontecer, mas
ainda assim dói mto, td dói... eu n aguento pensar em sair na rua, sem q eu comece a tremer ou a chorar, a dias q n vou trabalhar... posso perder o emprego e pq?
PORQUE EU NÃO ME SUPORTO, eu n consigo sair de casa pq acho q as pessoas estão falando de mim. que se elas estão rindo,estão rindo de mim, se elas sorriem para mim, elas estão sorrindo pensando no meu mal... e se elas param e ficam me olhando? eu simplesmente entro em desespero e começo a chorar, em choque como se n houvesse amanhã, como se aquele fosse o meu fim...

"larga de ser dramatica" , eu realmente queria que tudo isso fosse drama, que passasse com um pouco de atenção, mas isso n passa, eu n consigo nem olhar pro meu pai, sem chorar, sem entrar em desespero...
eu realmente estou no meu limite... no  meu .. limite...