mais uma vez...

eu to no meu limite, eu to cansada de pessoas me dizendo
que estou gorda, ou coisas do tipo...
sim eu sou infeliz com meu peso, mas não preciso que ngm me diga q eu pareço gorda....
Eu to cansada, de não darem o minimo valor a tudo que eu tento fazer...
eu tento fazer alguem bem do jeito q posso, mas isso n é reconhecido...
se eu sofro, eu deixo bem exposto oq eu sinto, principalmente qnd estou mal...
e seu choro,eu vivo chorando, se eu vivo chorando é obvio que algo me perturba...
sabe, eu não preciso discutir até chorar, pra me sentir mal...
pq eu me sinto mal o dia todo, eu to cansada,
não quero mais me fazer de forte, to cansada de sorrir, e realmente me magoou, o pensamento de q meus
sentimentos são "pena"...
pena eu tenho de crianças de rua, tenho pena, de pessoas q não tem oq comer, tenho pena
de quem morreu e n pode aproveitar a vida, e n disse tudo q queria....
sabe de tds as magoas e coisas q eu guardei, essa foi a q mais me doeu,
e olha eu ja aguentei tanta coisa na vida, q só duas ou três pessoas sabem o qnt de coisas eu passei...
e não, não é aquela história de "vc n sabe oq eu passei, e por quê eu faço isso"
só q eu fiquei no meu limite, eu não sinto mais,  eu poderia dilacerar meu braço por completo, e não iria  sentir....

eu não preciso da piedade de ngm, e outra eu não preciso de ngm expondo meu blog...
eu escrevo aqui pq eu acho melhor, se eu não exponho meu blog nenhum lugar, qnd eu quiser
divulgação eu aviso, então faça-me o favor de cuidar da sua vida....

antes de me encher o saco, para de se fazer de coitado...

bye

Planos.....

Então vc os faz, muda tudo para que as coisas possam dar certo, então
aos poucos aparecem imprevistos para q vc tenha q mudar tudo...
as pessoas te conhecem, ou fingem te conhecer, fazem parecer que entendem oq esta acontecendo...

só que num certo momento jogam coisas e mais coisas em você,num momento dizem que precisam de vc, no outro... estão te tratando mal, como se vc tivesse culpa de tudo de ruim q acontece....

mas e o contrario? e qnt eu planejo as coisas, e qnt eu fico magoada, por não dar certo...

e então num momento falam pra vc se cuidar, qnd vc ta fazendo isso, seus planos atrasam mais e mais...
oq se fazer, qnd vc quer gritar suas dores, as reais, as q vc esconde, por traz de cada sorriso, por traz de cada "OIUOIUASOIUAOSIUOAIU" , ou similares, então eu me pergunto....

"vou conseguir mudar um dia?"

não quero atenção forçada, não quero preocupação fingida, não quero que digam oq estou sentindo, sem saber realmente oq tem por traz de um sorriso meu....
Minha cabeça esta longe, meus pensamentos estão tão perdidos....

é um daqueles dias.... onde o calafrio e a sensação de dormencia,despertam mais, um daqueles dias, onde eu tenho que ser mais forte que tudo...
porque eu simplesmente, larguei coisas, larguei pessoas, esqueci o passado, esqueci vai existir um futuro incerto, para que eu possa me focar, no presente, e tentar não sofrer, não chorar...
mas ficam, jogando coisas e mais coisas em mim...

eu faço sacrificios, e sabe qual é o mais dificil de todos?
É não sucumbir ao panico, a ansiedade a depressão, e não enfiar nada no meu corpo, não me agredir mais...
eu tento ser forte, tento suportar dia após dia....

alguns reclamam da solidão, da falta de apoio... mas e eu?
eu tenho ser forte,não porque eu quero, se dependesse de mim, eu deitaria na cama, e não levantaria mais, eu entraria para tomar um banho e dormiria de baixo do chuveiro por dias.... eu ficaria quieta,eu queria simplesmente, que entendessem oq eu sinto, sem ficar falando merda e jogando mais coisas em mim...

eu sempre tento dar o meu melhor, mas velhos habitos nunca morrem... por mais q vc lute contra, eles não morrem,são adiados ou substituidos, se é q alguém vai entender....

no meu limite

sim, passei meses sem postar... mas que diferença faz?sendo que, ninguém le essa merda!
sim eu estou péssima, não minha vida não esta infeliz, simplesmente eu não me sinto bem
para ficar gritando aos 4 cantos do mundo o qnt eu estou bem....
eu simplesmente, me sinto mal....
não to com paciencia pra mim, nunca senti com tanto nojo de mim, tanto nojo ao acordar e me olhar no espelho...sabe oque é pior? essa noite,antes de eu ir dormir, eu pensei

"sera q amanhã eu irei acordar ou vou morrer dormindo?"
e depois fiquei pensando em qnts pessoas iriam sentir realmente minha falta, e sabe oque mais me surpreendeu?é Parar e pensar que as pessoas que realmente iriam sentir a minha falta eu conto nas mãos...eu tento sorrir sempre, tento ser a melhor pessoa, tento ser amiga de td mundo, tento ajudar meu pai em td
q eu posso... tento estar presente para todos que precisam de mim...e eu só percebi mais uma vez, que as pessoas que "precisam de mim"só tem interesse...

Vc se mata tentando ser a melhor pessoa, para que os outros parem de te julgar ao menos um pouco, e oque acontece é exatamente o contrario....
eu não to conseguindo ir trabalhar, eu n paro mais de chorar, to um caos emocional, me sinto numa prisão, onde o carcere é a minha mente, onde parece que nunca estarei livre para ficar totalmente feliz...

e qnd eu tento ficar totalmente feliz, vem aquele lado horrivel , que fica me mostrando que tem coisas ruins acontecendo... é eu não consigo me abrir com ngm, chegar e falar "olha ta acontecendo isso, e isso ... posso sentar e conversar um pouco com vc", isso  NÃO FUNCIONA CMG , eu simplesmente guardo tudo,
nem escrevendo eu consigo desabafar, eu to sendo forte, o maximo que posso... mas eu tbm tenho limite
e eu cansei, estou cansada...
eu queria simplesmente largar tudo, tudo msm, esquecer trabalho, esquecer, familia, esquecer que tenho um lugar pra voltar tds os dias depois do trabalho...

mas sempre temos aquela esperança né?! de que as coisas vão voltar a ser como antes... e o melhor de td, é
termos alguém a quem nos apoiar, a pessoa que mantem viva a esperança, aquela pessoa, que é o nosso coração fora do corpo...sou realmente grata, por ter vc, talvez esse seja o meu maior erro, fazer de outra pessoa a minha maior segurança, pq se a pessoa se vai vc se perde... eu sei que isso não vai acontecer, mas
ainda assim dói mto, td dói... eu n aguento pensar em sair na rua, sem q eu comece a tremer ou a chorar, a dias q n vou trabalhar... posso perder o emprego e pq?
PORQUE EU NÃO ME SUPORTO, eu n consigo sair de casa pq acho q as pessoas estão falando de mim. que se elas estão rindo,estão rindo de mim, se elas sorriem para mim, elas estão sorrindo pensando no meu mal... e se elas param e ficam me olhando? eu simplesmente entro em desespero e começo a chorar, em choque como se n houvesse amanhã, como se aquele fosse o meu fim...

"larga de ser dramatica" , eu realmente queria que tudo isso fosse drama, que passasse com um pouco de atenção, mas isso n passa, eu n consigo nem olhar pro meu pai, sem chorar, sem entrar em desespero...
eu realmente estou no meu limite... no  meu .. limite...

aleatoriando

As coisas mudam,as pessoas mudam..
E as vezes parece q eu só preciso de um pouco de tempo...
e n entendem, n diferenciam tempo de espaço...

Atualizar

Tudo muda não é?

As pessoas tomam consciência da vida,algumas precisam passar por coisas extremamente tensas, chegar a um ponto de perder tudo oque possuem para aprender a viver....

Outras,sempre souberam oque realmente é a vida,mas nunca deram muito valor...Pelo fato que um certo vazio deixava impossível/difícil...

Todos somos "felizes" o tempo todo,só nos custa perceber que a nossa felicidade não depende de nenhuma segunda pessoa, só nos resta perceber que a segunda pessoa "completa" oque faltava na "felicidade"

Outras pessoas se negam a ver  oque está na frente de seus olhos...
As vezes penso por onde começar,mas no final tenho quase certeza que ninguém lê isso aqui,apenas posto para que eu não fique tão estressada por não ter com quem conversar em casa o dia todo,ou não ter como expressar realmente por medo, de que as pessoas achem agressivo ou ofensivo demais,então posto,não para ter popularidade,não para agradar pessoas,mas por mim,pelo bem que isso me causa de um jeito que só eu sei e que pode melhorar cada vez mais....

Uma introdução um pouco triste não? mas que diferença faz, talvez tudo isso faça parte dessa "atualização"

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Boa noite